2008年3月20日，我瞒着父母，偷了家里的户口薄和曾经的爱跑到香港注册结婚了。那时那刻，浑然没有祝福，没有家人在场，没有喜筵，没有礼金，没有。。。。。，但我还是感觉到了幸福。我也肯定的在他脸上看到了幸福。

很多人会问我当时你们那么快速的恋爱，快速的结婚，一年时间就搞定了人家也许3年才能到达的结果，为什么现在我们却不能冷静的在一起处理问题呢？

说实话，这种问题是每个婚姻失败者都要问的问题！是啊，当初我们排出万难，我放下娇生惯养的姿态下嫁了一个比我年长13岁的失业失败男子，而当时我刚满法定结婚年龄。他是我的初恋，对我来说是多么的与众不同。一个35岁的男子，外表不怎么样，但是他知道我作为一个刚刚出社会的小女孩子需要什么，他给了我安全感，把大把的时间花在我身上，毫不吝啬甜言蜜语，当时我就像是他失散多年的宝贝一样。无论是吃饭，工作，玩乐，他把所有的时间都给了我。对我的大小姐脾气一再忍让，迁就我，从不责骂我，保护我，当时我觉得太幸福了！而这之中最重要的事我有足够的钱可以让自己感到很幸福但是没有办法让自己感到很满足，就是他，满足了我的欲望，我就像女王一样活在埃及艳后的世界中，唯我独尊。

于是我的荷尔蒙告诉我一年足矣，结婚吧！

现在回想起来，假如你们要怪我无知，我还真是无知，年轻不是错，错就错在无知上。 在那时我的年纪是那么的稚嫩，我没有走正道好好的工作往优良的方向发展，而是企图找到避风港永远原理社会上摸打滚爬女子的现状，于是好像走了捷径，回过头来却发现原来自己要从头开始，而我作为年轻付出的代价就是拿着父母的金钱去换取了他人的安逸。

婚姻的失败者我毫不避讳，我就是婚姻中的失败者，和贾静雯一样，碍于面子忍气吞声了几年。一晃就这样2年过于了，可怜的是如今的我还是只有24岁！我却要面对一个婚姻中与幻想中截然不同的老公。对外，还需要假装幸福，因为我要面子。要面子所以只能告诉别人，我很幸福，因为当你们在外面拼搏的时候，我有靠山了。多么荒唐！

现在就是我婚姻的实景，我跟他恋爱一年没有发现他在小学时产生的心理障碍，没有发现他性格的自私，没有发现他家人的冷血，没有发现他只会花我的钱，没有发现他喜欢打人，没有发现他喜欢依赖别人，没有发现他喜欢彩票中奖，没有发现他善于伪装，没有发现他一贯指责，没有发现他的世界只有他一个人，没有发现他原来如此预谋！

这一切的结果就是，我被婚姻撞了一下腰，需要自避一段时间，因为我不想一出门别人就认可我是个小龄离婚者，我为年轻付出了惨痛的代价。

代价的结果是失败！

讨厌这种感觉是很及时的救星,有了讨厌就开始找寻出路.否则将永远迷失自己.

爱情本身就是迷药,假如讨厌不来,就会迷失一生,曾经迷失了爱情换来了现在的悲痛,回过头来,有时人应该学会舍得.但是舍得的前提就是你讨厌某件事.

正因为当初没有讨厌,所以学不会舍得,到最终才发现,原来讨厌是可以拯救一个人的!

此时此刻,我真的没有办法再跟他继续生活下去,也许讨厌就是我的救星!

不要劝我,一切已经结束!

你们知道我一点也不开心吗？

他们肯定不喜欢，所以才会一直来搞得我不舒服！

但是我什么也没有做错，

他们是真的不喜欢我，甚至讨厌我！

。。。。。。

但是我尽力了，努力了，至少我有起码的尊重

,按理说,中国的发展是值得全世界侧目的,可我怎么看着就觉得怪怪的/原来这社会变了,共产党分大共党和小共党.大共党是指秉持社会主义风貌,团结,合理,廉正,真正为国家好的大共党主义.小共党是指借着共产党的名义假公济私,用一点渺小的人民给予的权利对人民进行勒索,得寸进尺,象疯狗一样咬着不放.拿着国家的钱干着让人民厌恶的事情,美其名曰:执行公务!

本人小样,在本市开个小饭馆,这年头处处打劫,办了卫生许可证的说你悬挂位置不对,没办的正在申请的说你不按法律办事,效率低下,影响百姓办事.这年头无聊的人到处都有!

按理说这种街道组织应该是办实事的,可不这样啊!实事就是光明正大到你这做耍手掌柜,吃白饭不算还说你倒垃圾不合理意思就是要你给他送点中华烟,一个晚上几千大洋吃掉不算还要来个KTV!怎么着有完没完啊!好歹街道这种共产党最基层的部门怎么样也得干点实事啊!就比如街道的环境卫生管理,真天就象流氓一样到处勒索垃圾费,你要是请他吃了吧还得给钱,没请他吃吧怎么都不行!交过垃圾费的就算你交的对象不对,重新交,我他妈怎么觉得这些社会的假公仆就是些流氓!

我应该怎样呢？对于奶奶也许是最后的仁慈，我希望能够让她再活一年，因为我想在这一年中对她像她小时候那样照顾我一样，把萝卜干咬碎了喂我粥吃！我把橄榄咬开塞到她嘴里的时候她对我说以前我小的时候她是这样喂我吃的。。。。。。

我的奶奶在江苏的昆山市，这个地方是个长三角的发达地区。我的奶奶生了三个儿子，两个女儿。两个大儿子留在家里结婚成的家。我爸爸是我奶奶最小的儿子，出来到我妈妈家做了上门女婿，因为我妈妈的爸爸也就是我的爷爷是高官，所以我爸爸的妈妈就把我的爸爸嫁给了我的妈妈。但是小时候我爸爸的妈妈也就是这里的奶奶一直带我到读小学甚至小学之后的每年寒暑假她都带着我，到地里干活让我坐在地里，给我买点糖，我就乖乖的在地里看着奶奶锄地。邻居家串门她就带着我到邻居家聊天，到哪里都是带着我！给我吃咸蛋粥，肉，蛋汤还有其他东西，我的奶奶对我很好的.因为我的爸爸是她最小的儿子，我是她最小的孙辈。

现在她因为家里两个儿子虐待她，四天没有给她吃饭，说是87岁了死了也不冤了，现在饿得肺萎缩，医生说因为是87岁的老人了不可能在恢复了，只要发烧感冒就了解了！

今天我在百度上搜索了相关肺萎缩如何治疗，但是没找到！

我想最好能再让奶奶多活一年，我买点她爱吃的带她到漂亮的地方看看。

我会经常去看看她，希望她能活下去！

生活真是个矛盾的主体，不知道怎么了又回到了过去。

家人因为生意看起来好像失败了，陪上了一点产业，于是自暴自弃开始盘算回到美国。整天在我面前唠叨美国是个如何好的国家，生活水平是如何的低廉，美国买套普通别墅只要几十万美金，回到美国可以放松一下，免费医疗免费读书，回到美国可以做很多事。。。。。。唠叨的太多了！

以前家里穷得时候就是想有钱，快点赚钱富起来。前阵子政策好了带动了一批富人可这阵子政策又回到过去了！来几个连环炮，美金贬值，出口退税取消，石油涨价，货源不稳定，原材料短缺，酒店租金上涨，所有的问题赶上2008都来了，真叫人烦的！才做了没多久富人现在又完蛋，还得求爷爷告奶奶的给那些不大不小的社会渣滓送红包，手里提着钱偏得在办公室门口等他。不敢收就别做这种事，懂什么叫作廉政吗？香港ICAC听说过吗？

丢脸的事做多了，现在好了连隔礼都没了。人就是这回事，有钱怕别人知道，没钱怕别人笑话！也不知道到美国能再变富人吗？说实话我没什么把握，以前有钱到美国不会讲英文也没事只要有美金就够了，现在路过LV只敢透过玻璃大门往里面看看，这种状态到了美国难道要去沃尔玛当搬运工吗！1000万在美国只能换个150万美金，某个败家子随便一搞又没了！我看还是等过年美金降到6块的时候在看看吧！毕竟现在要争个16万美金也难啊！

所谓人在屋檐下不得不低头，到了美国就是这种感受人在屋檐下该低头时还得低头！

最后补充一句，阿弥陀佛，菩萨保佑啊！

曾经的天府之国,如今的地狱王国,

感叹大自然的威力,毁灭的太快,

地震之前,我们有90后,80后,70后,还有富人穷人,学者农民,名人百姓.......

地震后我们共同醒悟,原来我们都是中国人!

援助地震,震撼世界!为中国骄傲!

      不知道什么时候开始中国的土老冒开始养狗。这种以前只在发达国家出现的奢侈品开始在城市泛滥开来！照理说城市拥挤的天空下，怎能容忍满地狗粪，可偏偏城市人把不现实变成了现实。来自全世界各式各样的名犬填充满了城市。这些比人还娇贵的狗们全程享受贵宾级礼遇。在不同的时期定制不同的营养餐，生长发育的每一个阶段都有不同的穿戴，每三天固定去一次宠物美容院，洗洗刷刷下来没有个一百大洋拿不下；狗狗早期启蒙教育，狗狗按摩操知觉训练。这些还不止，这季节交替得添置衣物，定时的体检，均衡营养的补充，更要命的是有些个城市人为了狗家中一年四季空调不断，春秋换气加湿，夏季降温，冬季取暖，最大程度的浪费了社会资源。顺带加上一箩筐语不惊人死不休的名字：宝宝，贝贝，米小小，张来来（主人姓张），碰上个有点文化的还来几个英文：LUCAS，JESIICA，RUBE ，DUBE,HOHO，CICI，ALEX。难到现在的城市真的富到了这种地步吗?养狗固然是一件修身养性的佳事，但毕竟人畜有别。

      在我们身边会时常听到一些关于狗的新闻，某地一富人要求不慎撞狗者为狗下跪。小区一狗天天吃安利蛋白粉，多维营养片，晚上与狗狗同睡一张床。在我看来都是笑话这种行为荒唐到极点。倘若这些人真的爱心泛滥到关心世界上每一个有生命的东西那么就想想那些流浪在城市的孩子。他们的父母可没有钱给自己的孩子读很好的学校，穿漂亮的衣服，吃山珍海味，做很多物质化社会的物质事件。可是他们在用坚强的意志在车水马龙的城市生存下来。这时偶尔走过一个美其名曰高贵的女人牵着一条珍贵的名犬投以鄙视的眼光，好似世界是她主宰一样，眼中容不下贫穷但是坚强的人。殊不知她自己可怜到只能和狗狗生活在一起。可想而知一个只能与狗狗住在同一屋檐下的人会是个人格健全的人吗？

  &bsp;   我们一直说要做个有用的人。不是说我们一定要成为那种可以留名的大人物。往往一件小事就能说明这个人有没有用。现在我们的社会颠覆了，明显城市的狗已经凌驾于穷人的孩子之上。这是悲哀的！穷人的孩子与我们生活在同一片天空下，他们有政治权利与我们分享来自国家的政策，分享城市的前进！我们为什么要把人隔离开来而圈进一群高贵的牲畜当作我们人的朋友！我不是特别有钱，但是我知道有一天我要养狗了，就必须尊重起身边每一个我的视野范围内能接触到的人，因为这是养狗的起码条件。穷人的孩子是人，富人的狗是牲畜。为富不仁活着又有什么意义？一群只能与狗狗生活的富人早晚自己也会牲畜化，在不知不觉中回头发现原来自己与狗越来越相似！

      穷人是值得尊敬的，穷人的孩子更是值得关注的。在这种社会里，我们来时一样去时也一样。而所不同的就是在来和去之间我们所怀揣的不同心灵。切记善待穷人的孩子，避开富人的狗！

一张机，银河渺渺燕分离，鹊桥脉脉牵春意。

香风荡柳，霓云掬水，虹里舞裙衣。

二张机，丁香怒放柳新枝，荷花纸伞开芳菲。

江南烟雨，蓝天碧水，双蝶遇春堤。

三张机，掩帘揽镜上胭脂，梳妆打扮描眉丽。

纤纤红粉，盈盈织女，娇美献相知。

四张机，桃源馥苑蝶双飞，西楼红枕鸳鸯被。

金风玉露，南鸿北雁，千里泪相啼。

五张机，芳塘翠叶育嫣姿，绿池宝鸭欢嬉戏。

犹望对岸，更生悲切，谁懂苦相思？

六张机，千千锦色惹游丝，翩翩紫燕衔香泥。

花溪醉月，烟霞披绮，孤渡立梅妃。

七张机，推窗媚月逐偏西，远方银汉何时至？

纤云弄巧，飞星传恨，寻梦盼灵犀。

八张机，几番吴越放妍薇，万千宫阙藏迷旖。

韶华一去，娇娥无处，何不惜依依？

九张机，三生石畔谢春池，七夕桥上飘香絮。

年年今夜，悠悠相许，红帐暖吴姬。

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我发誓从今往后不再吃牛肉

对于一些被人为饲养的畜生，比如跟屁狗、看门狗、咬人狗，没心骨没主意只会按照主人命令狂叫的狗，我一向的态度是想教训就给几脚，不想打就当它是头卑微的畜生，怜悯它所处的地位而走开去。

这种狗在新中国成立前很不少见，土豪劣绅常豢养的鹰犬有两种，一种是真正的低智能动物，飞鹰和猎狗；另一种是人，但也只具备低智能。新中国成立后，在特定的一段时期里，这种为人豢养的鹰犬已很少见，从社会表层似乎看不见了。不过近些年，由于各种舶来的、旧有的奴役意识重新抬头，“新豪门权贵”豢养鹰犬的现象也便时常可见了。

鹰和犬，一个在天上飞，一个在陆地上跑，本都是自由自在的物；但由于人类的捕拿、驯养，慢慢就放弃了自由的意识，从而忠心孝顺的为主子效力卖命。更因为它们不具有人类的高智商素质，只能通过条件反射的训练获得听辨上、咬、作个揖、跪下、过来等简单指令的本领，而彻底失去自由本能。所以说，人们也把那些被豪门权贵刻意豢养的打手、讼棍、跟班意指为狗腿子，是没有个人意志的，只能按命令去咬人、下跪的“人样畜生”。在古时候，在现今社会里，无论官长、资本家还是有几个臭钱的有闲阶级，都会豢养几只听话的恶犬；以便随时命令它们去咬人，做畜生该做而主人不想做的事情。

关于人样畜生，或许有人会有疑问；是什么原因迫使一个有独立行为意识的人甘心卖身为奴呢？这个问题不太好回答，因为人不同人，各自的人生观点不一样，这就很难为“鹰犬”做个完整详尽的诠释。但无论怎么说，这些没毛畜生是没有多少精辟的理论来为自己的人生阐述出点什么值得夸赞的觉悟来的，它们只为得到一点主人的打赏而出卖灵魂的活着，是一群非畜生的畜生。

随着社会上的懒人越来越多，为懒而高速运转以期研制出更省力办法的大脑就越来越聪明、发达；另外也有一些靠脑力执笔杆子、执口才来换取政治资本、社会认知的知识阶层，而这几部份人多半会做为“公认”的“精英”而成为社会主流，掌握着权力和财富，同时也具备了豢养奴才的物质经济基础。他们的态度对一些甘愿卖身的小脑袋、小笔杆子、小口才是很有感召力的，甚至打到头破血流、凶杀不断的程度也只有一个目的——做权力和财力的狗腿子。

但畜生就是畜生，不管是人造的还是畜生造的，所谓“鹰犬”必定是卑微的，处在奴才意识上的可怜的东西。真要把“他们”挽救成人是不容易的，它们是不具备一个独立的人所具有的自强自立的精神的。依赖是它们惟以谋生的本能，按指令咬人是它们存在的必要。对于这些非扁毛的畜生何妨以畜生待之呢？虽然披就了人样的外皮，骨子里还是个畜生罢了。是畜生就有恐惧权威的本能，同时也是色厉内荏的经典范本，狠狠给上几脚是会夹着尾巴灰溜溜地跑回主人脚前哀哀惨叫的。

如此一看，无论是天生的奴才还是人养的奴才，是动物是人并没有太多的区分，长相不同而已，智力基本相当。但我们也不可做水镜先生凡事说好、避世隐居，在恶犬咬人的时候还是要站出来给上几脚的；至于平时，就让那些可怜的畜生放肆的叫唤几嗓子吧，毕竟这种看似痛快的时候并没有多少，我们又岂没有同情心呢！

唉，不管是豢养的，还是暂时没找到主子的那些个狗腿子奴才，充其量还是个畜生罢了。想叫唤叫唤就叫吧，四条“腿”着地的滋味想也不是特别优越的。至于你的主子怎么看待你，是给你戴个金镏子还是披上件人袍子？你就兴奋受之吧。照我看，也就是三两根剩点肉渣子的白骨头罢了。放弃做人的权利去做畜生实在可怜，我定能颠对出点怜悯给你。

      人是很奇妙的，始终弄不明白为什么人只能通过那种固有的模式而诞生！哪怕是克隆的还是逃不出固有的本质。而这种固有所培养出来的人确是一个错综复杂的思维人。姑且不说人的思维好坏，但通常都是活在陌生的冷血中。恶人也许路过某个残忍的场面昂首挺胸就过了，甚至对家人也是如此，这就叫冷血。好人也许会对黛玉葬花怜悯但仅仅是垂帘的泪水，只有对家人有取之不尽的奔腾热血，这也是冷血。有一种人平常从来不浪费言语，身边妻离子散的事对他根本不起作用，他只有在夜深人静时用思维飞向妈妈的怀抱，爸爸的臂膀，这也叫冷血。有一种人成天唧唧喳喳的，猛一看比麻雀还要猛一些，某天他见到路上抢劫，一声不响的走开了，这不仅仅是冷血，他没有感情，对家人无恶不做，这还是前面的不仅仅冷血，他的感性只会短暂的流连在一个美丽的女子身上，这是极其冷血。有一种人为人热心，与人为善，但已经有好几个月没有回去探望自己的妈妈爸爸，这同样是冷血。一种叫负心汉的男人，女人为他付出了全部，他却只留恋野花野草的短暂香气，而不顾家中天仙般纯洁美丽的妻子，这是冷血中的极品。。。。。

      冷血是人的感情，人在冷血下作着动物的本能行为，永远在冷血的阴影下发挥着感性动物的特点------大部分冷血，小部分感性！魔鬼是冷血的，但当他遇见美丽的仙女时也会动容一回，但归根结底还是冷血的！那么谁又能说大部分冷血，小部分感性不是彻彻底底的冷血呢！

        最后忠告：请世界上冷血的感性动物多与善良的人们一起，因为当魔鬼遇到天使，魔鬼才会变成感性的冷血动物。

压力大到爆,现在闭口不代表认输

你的行为太幼稚,我亦不是省油的灯

只因你手中有我的筹码,所以我才闭口

忍耐一下,一定可以成功

至于结果我不想多说,

恐吓不是我的特长,报复他人我本善良

如果怕事就不做,敢做就不怕过失

切记------我的家人是我强大的保护伞,他们不会眼睁睁的看着我吃亏而屈服!

到最后赢家只有一个,而且只能叫姚琰.

人都免不了俗套 偶尔的冲动几回 猛的回头发现居然冲动收获良多

不知道是我心态好身心健康呢还是看的开 总之我明白了有些人放在错的时间也就是在错的时间遇到对的人

作为女人只能学会坚强 我不是个愿意低头的女人尤其是自己高傲的姿态 着实演变成绊脚石

没什么好说的 此时无声胜有声 本就青莲一朵

纯净的百毒不侵 冷静理智的不想让自己陷入麻烦中

（这一切是菩萨的恩赐 以前的我没这么洒脱 抑郁的厉害 在家整整躺了一年）

别人不痛苦何苦为难自己呢

生活淡淡的就会很漂亮

昨天撒谎说在玉皇山 于是今天弥补过失从那个地方赶到了玉皇山

正巧遇见大师傅

肯谈许久发现那些从大师傅口里说出来的话就是我们这些凡夫俗子与大智者的区别

所以回到开头人免不了俗套

大师傅的话是秘密 我只能笼统的概括为------无中生有 尚属佳绩 啼笑皆非 与因不同 归果必收

俗语就是淡淡的就会很漂亮

唯一所求的就是放下 对无所求有所求 尊重宿命的原野 平稳的前进着 尊重一切发生未发生的事 放过一切有过失无过错的人 把心压下来回到现实中 终结孤傲的公主气息 做个内敛的女人

套用最近很火的一句话KEEP WALKING

走自己的路人格的尊贵无论在什么时候都是值得人尊敬的 我为自己的美丽气质感到高兴更为自己的高尚人品感到欣慰 并非本人迷信 只是总在关键时刻菩萨永在 神明永在 重要时刻总能解开我纷乱的思绪

谢谢你们 谢谢刻在心中的一位位大智者 有你们我的红颜才不薄命 大师傅今天的肯谈我唯一可以原话复制的只有这句：自古红颜多薄命 菩萨慈悲 神明恩赐 祖上积德 留下这朵青莲！

收敛起自己的锋芒 内敛不张扬的生活 洒脱的活着 感悟每一位大智者

迷茫时交给宿命 往前看别回头

菩萨不求我回报 只求我过的好 做真正的自己

早上错把洗面乳当牙膏，全天反胃中

一个人住在那种四面是墙的房子里挺无聊的

冰箱又空了，上超市搬一次太重了

上个礼拜浸在水斗里的锅碗菜盆都发霉了，今晚继续让它们集体发哮吧

股票就象加减法

做了一桶杨梅酒，不知道怎么打发，找个男人处理掉

11天没洗脏衣服了

晚上梦见一男人残疾，加上近视，可怕啊

总结，琐碎之中生活还是美好的

我得挺住，继续前进，这日子还是要往好的地方过

忘了信用卡还没还

晕

琐碎之美

　　我始终坚信：人在出世之前就已经注定了生命中的另一半。而随着从呱呱坠地的婴而到逐渐风韵的窈窕淑女，这一过程中所谓的即兴式爱情都是在为那个命中注定做铺垫。一段段风吹即散的爱情终究会换来一个至少有一本证的命中注定。等等吧，谁又知道明天会发生什么呢？爱情不是股票与其冲动的狂赌倒不如静观奇变。是谁的命中注定到头来终究会是那个命中注定的！

　　我想人生有太多的不确定，但或许只有这命中注定是唯一可以确定的。而对于命中注定我们不能苛求太多，抛开那些外在的诱惑，所谓的命中注定就必然会与我们有那么点刚好的相似。比如夫妻相，比如人生观，比如生活习性，再比如遭遇。。。。。。当你仔细去阅读命中注定就不难发现其实彼此有太多太多的相似了，而太多的相似就足以证明前世的约定。（当然这约定管不管用，另当别论啊！）

　　作为女人，物质几把也不难理解，可我们不能用世俗的眼光去评论命中注定。我们应该从他们的内心出发，像神的包容一样发掘眼前这个命中注定的共通点。而不是去关心开的什么车，住的什么房子，花的是哪国的货币，用的是不是奢侈品。对于命中注定我始终喜欢套用那句流传千年的佛语：虚空如世，命中注定！

　　让我们这群简单的人为了命中注定守住那一次次斑斓的诱惑，放下一切骄傲，用满怀爱意的目光注视内心的命中注定，让那些还尚在漂移中的命中注定停下思绪的波动，找到回家的路，虚空如世般的拥有，让这句佛语变为：在虚无缥缈的世界上，唯有命中注定最真！

　　

不搬不知道，一搬一大堆！

鞋子56双，衣服两个箱子，杂物配饰一拖杆箱，零碎一车。。。。。。

想象一下56双鞋的概念，估计人家专卖店陈列时也就出个五六十双吧！

感叹浩浩鞋军塞买一车啊！

更感叹那一居室的空间要容纳下我这个大号美女外加这些美女用品再加成堆物品（有些物品我自己都搞不清哪里来的，唯一可以肯定的是铁定是自己买的，因为我从来不收受任何人士馈赠）。。。。。。

晕。。。。。。

哦还有目前本人安身在水岸豪庭*号***室内，感觉不错，比酒店长包房好！

我能做饭不用再吃垃圾食品，我可以乱放东西不用担心搞卫生的阿姨弄丢！。。。。。。总之好处多多！

当然最好的是房租比酒店可便宜多咯！

最后，想找我的某位先生可以尽快联络我，我不介意把我那隐蔽的住址告知你！

因为本人已把你当自家人归纳！

知道这是什么吗？

哈哈，东北菜名拉，今天电视上看来的--------我家乱炖！

哈哈，搞笑吧！

告诉你们怎么做的！

就好比咱们的汤，反正人家东北菜就是比咱们的菜好弄，也没那么多烦琐的工序，一股脑往锅里放水煮就成！

美其名曰“我家乱炖”！

下回等我找丈夫就找个我家乱棍，再给他做我家乱炖！

　　 读佛经。
　　 ****问佛祖：您所说的极乐世界，我看不见，怎么能够相信呢？
　　 佛祖把****带进一间漆黑的屋子，告诉他：墙角有一把锤子。
　　 ****不管瞪大了眼睛，还是眯成小眼，仍然伸手不见五指，只好说我看不见。
　　 佛祖点燃了一支蜡烛，墙角果然有一把锤子。
　　 你看不见，就不存在吗？

思维是凌乱的，把大脑也剪成了若干碎片，于是，很多细节和语言无法整齐的拼凑。超负荷的重压，心力交瘁。在很长一段时间里，理智和疯狂纠缠的一塌糊涂，我极其厌恶这种感觉和状态。为了摆脱，言不由衷的开始一些行为，逼迫自己朝看不清楚的路上走。也难过，不过无论多盛大的演出，总也有落幕的时刻，遗留下来的，只是演员或者是观众脑子里的记忆。当然，仅指演出而已。
　　许多关于爱情的经典语录，反复的斟酌思量，也不过是爱情伤痕的印记，烙在了心里，便也就烫伤了生命。皮肉之苦，倒也好调理，心灵之痛，却是生生世世。
　　本就是一草芥，命贱所以强韧。也因为如此，便理所当然的承受一切的该与不该。坚强，这个褒义的盛名扣在了头上，也就不再去追问其间的心酸凄楚，甚至是生死交关，注重的是结果，继续存活的事实。那种用刀子，一下一下深深划在心里的感觉，是自己的。那种伤口里有血汩汩流出来的声音，只有自己能听见。
　　人生，本是一条直线，中间如果断裂，是没有办法再连接的。断了就是断了，断了就是残缺了。即使不顾一切的想做到最完整，也不过是多了一个结或者一道疤。外形都丑陋了，怎么还去奢求美好。于我，早在几年前便掐断了这根线，这是不明白这个道理，便生出了许多的幻想。如今，我看见我曾经努力结起的线，真的好丑……
　　经历了很多的苦难，这些苦难已经足以影响到生命终结。怕吗？我怕，但是，我也承担，因为我已经属于好死不如赖活着的人。死过，也就觉得死没有什么希罕，没有什么恐惧，很简单的事，我不做！
　　幸或不幸的概念就现在而言，已经便得很模糊。分不清楚是不是大难不死便是幸，却实在没有看见有后福来靠近我。分不清楚是不是塞翁失马也是幸，却也实在看不见我还能得到什么，因为本身就没有什么是想要的了。
　　在一片漆黑中，我摸索，我挣扎，我忏悔……我拼尽全力的找了一个点，薄弱的光亮，那便是欲望。金钱的欲望，我不买爱情，只买善良和慷慨。始终，我还是个好人！尽管正在做着逼迫和驱逐，却也是唯一的办法，除此之外，我无法活命。也有歉意，为我的决绝，为我宽恕的不彻底。只是剥了皮的躯体怎么还能承受盐水的洗浴。无意？有意？都不是，应该全部都是天意！所以，我应该还是个好人。
　　总在说着不公平，总想要一个公平。但是，事实就是这样扭曲，公平早已经是虚拟世界里的名词。就象童话里的故事，发生与完美都是想像。但是必须承认一点，就是人的本性，本性难移。天生注定你不够狠，便活该被伤害，便只能站在公平的下端。
　　一直不能释然自己为何把爱情放得如此重。偶然间，点开了一个心理测试。带着娱乐的心情去进行，结果呈现的时候我却坦然了。这生，我是为爱而生的。

一天天，慢慢的适应了现在忙碌的生活，苦中作乐的感觉很好！可以大声的告诉每一个人：我很好，忙碌中还有感动，过得不错！

嚣张一贯是我的代名词。没错，我有嚣张的资本。对一个24岁的女孩来说，足以压倒大部分了！并且我，还会坚强的前进，即使有困难。从不懂屈服退缩。别人说不行，我不会说行，别人都说行，我也不愿意就此屈就于大众说行。没错，我及其自信！充分相信自己的判断力，没什么可以退缩的，就是喜欢在针尖上行走！让你们去说吧，本来我就不曾说过自己正常！

哥哥，一直不离不弃的用他的所有帮助着我，一直在离我最近的地方保护我。哥哥是我最重要的亲人，有哥哥，我会更好！这种神奇的力量不是每个人都能体会到的！谢谢，上天，谢谢所有帮助我的力量！谢谢，你们对我的眷顾！

其实，我是烂泥，一堆无法雕琢的烂泥。之所以能新生，都源于上天对我的怜悯，妈妈对我的宽容，哥哥对我的关爱。渺小的我不知道怎样去形容这种恩比山重的情感，只能用这些粗俗的语言来浅易的描述。其实，我的心里有说不出的感激！谢谢你们！为了这么多的期望，再孤单再苦再累，都要坚持执着的走下去！为了你们的厚爱，也为了自己的将来！因为，我生来就不甘平庸。因为哥哥说过：谁说女人不能强劲！

i miss you

i miss you  i miss you

i miss you  i miss you  i miss you

baby everyday i miss you

i love you

i love you  i love you

i love you  i love you  i love you


baby everyday i love you

so, my name is miss love. if  nobady wanna love me ,i can love you a .s .a .p!

神的孩子不会臣服!

神的孩子拒绝被主宰!

神的孩子懂得忍让!

神的孩子细腻丰富!

神的孩子心安理得!

神的孩子知道所处的位置!

神的孩子只接受能感觉到的爱!

神的孩子唾弃淫荡!

神的孩子都在跳舞!

神的孩子都是漂亮的人!

如果不是昨天,简直不愿再提那场让我精疲力尽的且没有原因的病祸~

那一年是灰色的一年,我莫名其妙的生了一场病.一直从03年跨年度到04年底.不管怎么找原因一直找不到医治的方向.能做的都做了,那时候爸爸妈妈的脸神是我一辈子忘不了的伤痛.为了这突如其来的病祸,手足无措.所有可行的不可行的方法一一尝试过来,可我始终没有好转的起色.每一天最想做的事就是上床睡觉,但是一闭上眼睛就看见车祸.找不到原因的害怕.晚上梦是车祸,闭上眼睛还是车祸.我能告诉谁,我真的害怕!家人,以为我疯了!

真的被折磨够了!谁都理解不了我,我真实般的梦境.直到突然有一天想下床走走了,胸也不再突发性绞痛,好像太阳一下子升起了.妈妈的原话就是:“菩萨想我了,但是我和你爸爸既然把你生出来就是你的保护神,谁也不能把你带走!”所以,那段时间原本冷漠的我变本加厉的无理取闹,而他们一如既往的包容,一再的退步,哪怕我焦虑的抓狂!

菩萨,我能感觉到你一直疼爱我,一直在离我最近的地方.当你告诉我,一切灰暗都过去了.我好了的时候,我只想知道为什么会整整花一年多时间去子无有的生病?

为什么让我重复的幻想意念车祸?

为什么毫无征兆的疼痛?

又为什么一下烟消云散?

你让我知道了自己的位置,很感激!假设没有你,不敢想象现在的我有多么黑暗!谢谢你,我会回报你的!用一颗透明的心不打谎语去报答你!有你,我才会好!

可是…….你又为什么让我困顿了一年多?

我,筋疲力尽了!别再让我死太多的脑细胞,好吗?我的幻想到此为止吧!

知道吗?人困惑久了,突然要是有一点阳光,会抓住那缕光不放手的!别让我再害苦了自己!

收起我的预感,昨天的人、事、物,让他随风去吧!

让我安静的活吧!

     岁月匆匆，总奢望用笔触记录下过往的烟云，但，纵然心中感慨万千，也往往只是独对那抹洁白静静地发呆。然而心中那份对文字的执著及灵感的眷恋，却催促我早早下笔，矛盾中，我只得在纸上一遍又一遍地重复自己的姓名。听起来像是一种略带诗意的自恋，但它却注定了我无法成为一名真正的文人。

　　同很多涉世未深的孩子一样，曾经有过无数的理想，想过做救死扶伤的医生，想过做尽忠职守的军人，想过做腰缠万贯的大款……可它们都随着时间的锈蚀渐渐变为了梦想,甚至是一个个不再会醒来的梦。

　　绝非是我不够坚持，只是因为我自知没有医生那样细心，也没有军人那样坚强，更没有商人那样机敏。

　　因此，我是平凡的；但，我不愿是平庸的。

　　可，一个不平庸的人首先要有理想。

　　我——没有理想。

　　但我应该有一个属于自己的理想。

　　……

　　记得父亲曾对我提起过，我在“抓周儿”时挑到的是一枝笔。我早已淡忘了当初挑笔的动机，或许那只是一场并无多大悬念也不惊险刺激的二选一，亦或许我从始至终连碰都没碰过那支笔。

　　虽然沾染了迷信的色彩，但，从此我便有了一种想当文人的——冲动。

　　单纯的冲动，可又不像是冲动。

　　我确实从未间断过练笔，即使只是写那些拙劣的、无关痛痒的、别人看不懂的文字，我的笔也未曾止息过。

　　于是，我忽得发现了，我对文字的执著不是来自那个渺无边际的理想，而是出于我对文字本身的热爱。我已深深地爱上了以文字嘻笑怒骂，以文字审视自己。至于是何时爱上的，又是如何爱上的，这种老得掉牙的问题我也懒得去问，可有一件事我是非常清楚的——

　　冲动到此为止了。

　　又有“新的什么”开始了。

　　这一切来得是那么出人意料，却似乎又在情理之中。它是如此地安静，仿佛不存在似的，可我，已感受到灵魂深处它对我强有力的呼唤……

　　为了修饰我的文字，我开始为自己充电，每天上学泡在图书馆里，与诸文人豪客进行心灵的交流，聆听他们无声的教诲；茶余饭后课间，我偶尔也会在无人的教室伏在书桌旁，或是“丹青”，或是“泼墨”；甚至特意去学习“飞白”与“留白”之类的修辞，虽然结果如其名：飞走了，只留下一片空白。

　　就这样，我牵着我稚嫩的文字，静静跋涉着。而唯一没有改变的是，我的文章依旧无人能懂。

　　也许，我注定无法成为一名真正的文人。

　　但是，如果再这样继续下去，我将会大错特错，我将会失去我对文字的那份执著。

　　于是，我开始装作老成而犀利，我开始装作安静而深沉；可，我却始终没有拥有文人墨客那种直抒胸臆的勇气和把感情凝华为文字的能力。

　　我，依旧是我，那个牵着自己的文字静静地跋涉的我。

　　我不由得又自失起来。

　　也许，我是真的无法成为一名文人了吧。

　　于是乎，便又心生了一念冲动——封笔的冲动。

　　本来就是“轻轻地来”，何不“轻轻地走”呢？反正，我带不走一片云彩。

　　既然明知道自己当不了文人，又为何要执著于写作？

　　难道我写作是仅仅为了当文人吗？

　　……

　　我的头脑一片混乱，却似乎又得到了答案。

　　既然当不了文人，就让这个理想也蜕变为梦想吧。我爱的是文字，真实的文字，可以净化我们灵魂的真实的文字，并不是那空虚的文人之名。

　　就让那个愚昧的梦想蜕变成梦吧，我只想以文字留住岁月，只想在眼前这帧白纸上留下只属于自己的平平仄仄，这，便是在时间的风化后渐渐显露出来的——我的信仰。

　　对于万千纷繁来说，我是清贫的，清贫到只拥有一个不可理喻的信仰；对于我的生命来讲，我又是富足的，因为我拥有的，是真正只属于自己的。

　　或许，我从来不曾清贫过，也从来不曾富足过，只因为有了文字，我便是满足的。

　　哪怕我永远无法成为一名真正的文人。
　　我只想拥有一个他人无法抵达的世界，在那里，我以我的形式存在，静静地生活!

　　

耶路撒冷连年战乱，圣地与险地无异；
世贸大厦倾刻坍塌，天堂离地狱最近。

产房听听，墓地瞧瞧，来也是哭，去也是哭；
赌场转转，法院看看，输也是输，赢也是输。

沾花惹草，须知丛中藏蛇蝎；
招蜂引蝶，莫忘脚下有泥沼。

有奶者未必是娘，投靠时务须开眼；
灵异者未必是佛，皈依前先问此心。

力微莫多事，
米少不唤鸡。

假如能将“死”作为座右铭，
我们在世上的每一刻都将活得充实而有力。

铜墙铁壁挡得住水流挡不住电流，
艰难困苦吓得倒懦夫吓不倒英雄。

怨天怨命，不如发奋；
靠人靠神，不如自立。

君子博学善思诚为，
有所为有所不为，
便可以立于不败之地。

如果我是一个从前的哲人，来到今天的世界，我会最怀念什么？一定是这六个字：善良，丰富，高贵。
   看到医院拒收付不起昂贵医疗费的穷人，听凭危急病人死去，看到商人出售假药和伪劣食品，制造急性和慢性的死亡，看到矿难频繁，矿主用工人的生命换取高额利润，看到每天发生的许多凶杀案，往往为了很少的一点钱或一个很小的缘由夺走一条命，我为人心的冷漠感到震惊，于是我怀念善良。
   善良，生命对生命的同情，多么普通的品质，今天仿佛成了稀有之物。中外哲人都认为，同情是人与兽的区别的开端，是人类全部道德的基础。没有同情，人就不是人，社会就不是人呆的地方。人是怎么沦为兽的？就是从同情心的麻木和死灭开始的，由此下去可以干一切坏事，成为法西斯，成为恐怖主义者。善良是区分好人与坏人的最初界限，也是最后界限。
   看到今天许多人以满足物质欲望为人生惟一目标，全部生活由赚钱和花钱两件事组成，我为人们心灵的贫乏感到震惊，于是我怀念丰富。
   丰富，人的精神能力的生长、开花和结果，上天赐给万物之灵的最高享受，为什么人们弃之如敝屣呢？中外哲人都认为，丰富的心灵是幸福的真正源泉，精神的快乐远远高于肉体的快乐。上天的赐本来是公平的，每个人天性中都蕴涵着精神需求，在生存需要基本得到满足之后，这种需求理应觉醒，它的满足理应越来越成为主要的目标。那些永远折腾在功利世界上的人，那些从来不谙思考、阅读、独处、艺术欣赏、精神创造等心灵快乐的人，他们是怎样辜负了上天的赐予啊，不管他们多么有钱，他们是度过了怎样贫穷的一生啊。
看到有些人为了获取金钱和权力毫无廉耻，可以干任何出卖自己尊严的事，然后又依仗所获取的金钱和权力毫无顾忌，肆意凌辱他人的尊严，我为这些人的灵魂的卑鄙感到震惊，于是我怀念高贵。
   高贵，曾经是许多时代最看重的价值，被看得比生命还重要，现在似乎很少有人提起了。中外哲人都认为，人要有做人的尊严，要有做人的基本原则，在任何情况下都不可违背，如果违背，就意味着不把自己当人了。今天的一些人就是这样，不知尊严为何物，不把别人当人，任意欺凌和侮辱，而根源正在于他没有把自己当人，事实上你在他身上也已经看不出丝毫人的品性。高贵者的特点是极其尊重他人，他的自尊正因此得到了最充分的体现。人的灵魂应该是高贵的，人应该做精神贵族，世上最可恨也最可悲的岂不是那些有钱有势的精神贱民？
   我听见一切世代的哲人在向今天的人们呼唤：人啊，你要有善良的心，丰富的心灵，高贵的灵魂，这样你才无愧于人的称号，你才是作为真正的人在世间生活。
   善良，丰富，高贵——令人怀念的品质，人之为人的品质，我期待今天更多的人拥有它们。

得宽心时且宽心，
莫做冤怨意气人。
书院本是自由地，
说深说浅莫当真。
随你心时且留步，
不合意时另寻门。
物生天地各有用，
人处世间自有群。
井蛙不可语大海，
乡曲何能解道真。
放长眼光量风物，
别有洞天炼真身。
何必喋喋长门赋，
赔上千金恨更深。
男人有容学蔺相，
女人有慈效长今。
为人不可长计较，
伤神伤脾伤自尊。
明荣知耻养元气，
淡泊名利通精神。
浮华最是害人事，
返璞才能见太真。
若能听我一二句，
还有什么不开心。

　猴子很聪明也很善良,她喜欢在自己的世界里快乐地,自由地生活,不被打扰.她的世界虽然不大,但是对她来说足够了.就这样,她幸福的度过每一天,直到.......
     在一个晴朗的下午,在她玩耍的森林里,她看到了一只受伤的老虎,老虎那双哀伤的眼睛打动了她的心.就这样,老虎走进了她的心里,她知道留他在身边有多危险,但是她知道有多爱他.
      老虎很霸道也很野性,他心中的一点温柔被他的天性所淹没,他喜欢狐狸的妩媚,他喜欢天鹅的高雅,他喜欢兔子的温柔,甚至于野鸡的狂野他也喜欢.猴子流着泪去忍受这一切的发生,既使她曾经象个公主被人宠爱.她和他在一起好象没有真正开心过.她以为也许这就是真爱,爱的让你痛楚不已.爱他就要包容他的一切她以为.
     随着时间的流逝,痛楚的伤口始终无法愈合.
     有一天,猴子对老虎说:我们分手吧,既然你不在乎我.
               老虎对猴子说:不是我不爱你,是我不会表达.
               猴子对老虎说:我爱你,却不能给你自由.
               老虎对猴子说:我知道你对我好,可是我无法控制自己.
     于是,猴子哭笑着说:因为爱你,所以希望你快乐,因为爱你,所以给你自由.老虎走的时候流泪了.猴子知道它们属于不同的世界.
      痛苦的猴子不知道该如何忘记曾经的一切,却来了另一只温柔,体贴,一直默默在她身边的老虎,他陪她度过了猴子一生中最伤心,最孤独,最无聊的时光,逗她开心.
      猴子渐渐修复了心灵的伤口.有一天,老虎放了一首歌给猴子听并且问猴子歌名是什么.猴子说:<爱我你怕了吗>.
       老虎温柔地对猴子说:爱我你怕了吗?
       猴子说:怕.
       老虎说:一万个理由都是因为我爱你.
       猴子接受了老虎,因为一直以来无论猴子开心,快乐,伤心,痛苦他都一直在她身边,只是她从来没有感觉到他的存在而已.
       可是,不知道为什么猴子总觉得它们之间缺少些什么,她离开了老虎.
       猴子知道自己始终还是那个喜欢浪漫的完美主义者.于是,猴子又回到了原来的只属于她自己的小小的世界.